Desayuno sin diamantes

No hay nada que más odie que perder el juicio. Perder un juicio. Cualquier juicio.
Al menos, hoy, he ganado el mío.
Unas vacaciones ahora no me vendrían nada mal. El problema es que el trabajo no llega a atrasarse pero se acumula con demasiada facilidad. Sin embargo, hoy me han dado un empujoncito: mi incapacidad se está revolviendo y, con suerte, cambia de cara.

He pasado una de esas noches de terror de las que me cuesta la vida salir. Llegó un momento en que me desperté y mi cabeza comenzó a emanar miedos. Miedos por todo y empecé a sentirme mal, muy mal. Cuando me pasa esto lo mejor es salir fuera, a la calle, para intentar que así los techos y las paredes no me resten el aire. Claro que anoche no era verano y qué iba a hacer yo a las 05:45 de la mañana en la calle. Obvié esa posibilidad. En realidad las obvié todas y solo esperé dormirme o que pasara la noche o cualquier cosa, con tal de escapar del miedo.
La verdad, lo he pasado muy mal. A veces me gustaría no tener tanta facilidad para pensar en males y terrores: porque acabo conmigo.
Hoy lo evitaré de otro modo: me acostaré sólo cuando esté cayéndome de sueño: así de claro.

Ayer no sólo llovía, hacía aire, demasiado. Yo volaba, soy volátil, casi como las hojas del parque. No odio la lluvia, odio mojarme. Enseguida el frío se cuela entre mi ropa y me resfrío.
Hoy hace calor, mucho calor. Sólo se debería salir a la calle en ropa interior. Ólvidate del abrigo de ayer: hoy broncéate.
Toda la semana sin estar en casa. Allí están todos. Yo fuera, a más de 20 kilómetros de distancia. Pensando en las comidas en familia del fin de semana. Hoy me quedo sola, también. A pesar de ser fin de semana y que durante la semana la casa está llena, hoy se queda vacía. Hoy que estoy yo. De nuevo me quedo sola.
Saldría fuera, a pasear en bicicleta. El caso es que no tengo bicicleta. Pero hace buen tiempo, debería aprovechar.
Me asomaré y me haré unos kilómetros en bicicleta mentales. Tengo tiempo, subiré a la montaña, hoy no hace frío.
O no, mejor. Me quedaré en casa, en el sofá, viendo una película en maravilloso blanco y negro.
O no, me iré a tomar el sol, hoy puedo. A tomar el sol a la terraza, con el gato. Tomaré algún refresco y aperitivos. sí, me prepararé algo.
O no, pasearé, tomaré el sol, hablaré con mi gato, comeré, tomaré un refresco, veré la película en blanco y negro... Sí. Todo.
Mi propósito hoy: no pensar. Relajación, en cierta medida... extrema. Lo conseguiré.

Se cuentan secretos a extraños.
Abstenerse conocidos: Una vez tuve un novio. Me duró dos días y el segundo no nos vimos.

Me he aguantado las lágrimas tanto que, al menos eso –el llorar- lo he evitado. Odio no saber hacia dónde voy. Odio las clases, creo firmemente en dejarlo. No sería abandonar, sólo acabar con esto ya. Odio saber qué sólo yo doy la cara mientras los demás aguardan detrás. Odio tener que competir para ser el mejor, cuando sé que es una lucha más que inútil. Odio sentirme obligada a hacer algo que no sólo no quiero sino que además no soporto. Odio no hacer nada, no sentirme útil, no ver que valgo para algo y sentir que pierdo el tiempo en esto: no capto la evolución. Quiero saber que después hay algo más, algo que me servirá de veras, sino me voy. Para colmo: hoy. Hoy en cualquiera de sus esencias. Que no, que no. Que NO. ¿Por qué me complico tanto? Sólo son dos letras. Me odio. Yo soy mi propio tormento.
He perdido el norte (otra vez) me arriesgo en vano, yo no soy así, este no es mi camino, de nuevo un paso en falso. No estoy a gusto, vale, quizás a largo plazo pero, ¿mientras qué? ¿me obligo? Y ¿si no qué? No sé. Si me voy qué voy a hacer. Si me quedo qué hago. No estoy a gusto pero no sé si sin hacer nada aguantaré.
Mi vida es un lastre con el que no puedo. Necesito un cambio. Uno de verdad, darme un motivo. Necesito darme algo, una alegría, algo que me haga abrir los ojos. Necesito encontrar algo, motivarme por algo. La soledad hoy me pesa demasiado sobre los hombros. Más que los últimos meses, tanto que siento que la marea, de repente, puede hacerme hundir pronto.
Ojalá pudiera borrarme.

Me cuesta decidirme, pero cuando lo hago acaba siendo por algo pensado en los últimos diez segundos. Mucho marear la perdiz y acabo decidiéndome por cualquier cosa en el último momento.
Mis cambios de opinión son por todos conocidos. Es inevitable y divertido, aunque sólo para mí, para el resto son puras maldiciones. Nunca acaban por acostumbrarse.
He decidido cortarme el pelo. Yo. De cualquier forma, ahora, cuando acabe el post. Un cambio de look no me vendría mal. Así me imaginaré que soy otra persona, o yo misma pero sin mis problemas de ahora.
Voy a cambiar el armario (lo suyo sería que fuera de cabo a rabo), pero eso sería un acto fatídico para mi economía. Lo haré por capítulos. Llevo un par de ellos, el tercero saldrá el lunes o el martes, que me quedaré en la ciudad y aprovecharé el dinero que le extirpé a la cuenta del banco. Debería ahorrar, pero me lo merezco.
Voy a pintarme las uñas de los pies. Después de cortarme el pelo. De un color llamativo. Así los veré felices y veraniegos, dispuestos a salir por ahi de fiesta. Esta noche sandalias con tacón de aguja.
Y risas, música tan alta que deje de oírla, bebidas de colores, perfumes, voces, humos, ...

Que me abras la ventana ya es responderme, atiendo a tu sombra, escucho tus no-voces. Me hielo y me quemo simultáneamente.